Voilà. C'est terminé. J'ai raté mon heure de gloire, l'occasion de me distinguer.

Voilà. C'est terminé. J'ai raté mon heure de gloire, l'occasion de me distinguer. Ai-je eu tort ? Je n'en sais plus rien maintenant. Après tout, Stepan a raison. Je n'ai pas respecté les règles, je ne mérite pas la mission qui m'a été confiée. Et non content d'avoir déçu tous ces gens – le peuple en entier à vrai dire, tous ces gens qui pendant des mois, effectuaient patiemment, des journées entières, des repérages pour choisir le moment propice, j'ai rendu vaines les arrestations, les exécutions que cela a engendrées et le peuple russe qui, à ce moment même, aurait pu être libéré de l'emprise de ce despote et qui, par ma négligence - car j'aurais dû assurer la réussite de ma mission – subit la démence d'un tyran qui l'exploite ! Pourrais-je encore me regarder dans le miroir, si jamais je laisse pour toujours vivre dans la terreur un peuple qui m'est si cher ? Et pourrais-je et en sachant que j'ai sciemment et sans la moindre complaisance abattu des enfants ? Mais telle est la question, n'est ce pas ; doit-on sacrifier l'individu à la communauté ? Comme Jésus mourrut pour libérer son peuple, ces enfants auraient dû porter sur leurs épaules la liberté du peuple russe. Et pourquoi n'ont ils pas endossés leur rôles, pourquoi ne leur ai-je pas permis d'accomplir leur destin ? Car précisément, ce sont des enfants, que leurs épaules sont frêles, leurs vies à peine commencées. Et Stepan, quoiqu'il prétendit tantôt, aurait-il pu lui, aussi attendrissant que les enfants lui aient paru, porter atteinte à leurs vies, aussi innocentes soient-elles ? Et après tout, il fut le seul à ne pas comprendre ma résolution. Tous les autres m'ont presque encouragé, et affirmé qu'ils auraient agi comme moi. Néanmoins je me retrouve ici, rongé par le remord. Mais est-ce vraiment l'échec de la mission qui me torture ou mes intentions elles-mêmes ? Peut-être ne suis-je pas un héros, mais seulement un vulgaire meurtrier qui veut remplacer une tyrannie par une autre. Car si je suis prêt à abattre un homme pour des raisons politiques, est ce que je vaux mieux que lui ? Car que fait il de plus ? Il éradique tout opposant à ses idées. Idées abjectes, qui tendent à asservir un peuple entier par la force, certes. Mais qu'est-ce qui me prouvent que les intentions de mon parti à l'égard de la destinée de mon peuple sont plus honorables ? Et rien ne me garantit que le peuple sera soulagé de ce changement de régime, peut être regrettera-t-il au contraire les pratiques qu'on qualifie aujourd'hui de terribles. Oh mais j'y pense à présent. Peut être le duc s'était-il délibérément entouré d'enfants, pour assurer sa protection... [un temps] Sans doute avait il prévu la lâcheté, la faiblesse de ses adversaires, et alors son intelligence que nous avions si peu estimée est à reconsidérer. Lui qui n'a jamais été grand stratège millitaire, économique ou politique, la peur de la mort le rendrait tout à coup rusé ? Ou alors tout ceci n'était qu'une coïncidence. Ô mon Dieu ! Aidez-moi, je ne suis plus sûr de rien et je doute de tout, de moi-même. Tout ce qui me semblait certain me parait aujourd'hui illogique et incohérent. Mes convictions laissent place aux doutes et aux incertitudes. Et pourtant, rien de ce que je pouvais faire ce jour-là n'aurait détourner mon destin. On ne lutte pas contre le destin. Je n'ai donc rien à me reprocher. Et alors pourquoi cette culpabilité qui m'envahit soudain ? Est ce là encore Votre oeuvre, mon Dieu ? Je suis condamné à vivre honteux dans le souvenir d'un meurtre que je n'ai pas commis, ou à retenter ce qui jusqu'alors semblait irréalisable. En effet, il reste le théâtre. Et si tout recommençait ? Reproduirais-je les mêmes gestes, éprouverais je le même désarroi au moment où, apercevant les enfants, je reposerais impuissant la bombe que je pressais ? Suis-je condamné à revivre, telle une représentation, la même scène chaque soir, pour être spectateur encore et encore de ma propre traîtrise ?