Bush intime

J'ai décidé de vous dire toute la vérité, enfin toute "ma" vérité...

 

J'ai entendu tellement de conneries sur mon compte qu'avant de partir je crois qu'il est crucial de rétablir la Vérité.

 

Attention,ce film n'est  pas un vaudeville sur le réchauffement à la Al Gore ...

 

C'est l'histoire d'un mec que presque tout le monde déteste au début du film et que tout le monde va adorer à la fin...Même vous!

 

puisque je vous promets la traditionnelle happy end où je m'en vais, pour de bon! 

 

A force de  de jouer au crétin, j'ai fini par ressembler à un crétin. J'incarne physiquement le crétin-type. La burne!

 

La démocratie c'est quoi? Un système à la con où une majorité de cons élisent un gigantesque con!

 

C'est pour ça que c'est le meilleur système, et c'est pour ça que nous devons l'imposer au monde entier, y compris et surtout par la force.

 

Je crois que je suis une créature du Seigneur envoyé sur terre pour remettre les pendules à l'heure.

 

Le Tout Puissant m'a donné le don de pouvoir appuyer sur le bouton pour vitrifier pas mal de bâtards, comme ces moutons égarés de muslims!

 

 

Allez, pour bien commencer, prions le Seigneur: Jesus, faîtes que je passe un bon moment avec George!

 

 

Pourquoi moi?

 

C'est ça la seule vraie question.J'étais prédestiné! Nul, ça peut-être...mais predestiné!

 

De par ma naissance, mon éducation et ma foi trouvée en chemin.

 

De sacrées bonnes fées se sont penchées sur mon berceau et si elle sont toujours là à mes côtés c'est parce que je suis resté un enfant.

 

Mon second prénom c'est Walker mais ça aurait du être le premier, le marcheur, l'homme qui marche, l'homme qui avance pour en découdre avec l'Axe du Mal!

 

Mon talent c'est d'être  "Joe Public". Je suis censé être inculte, alors je m'applique à écorcher presque tous les mots,

 

au risque d'être inculpé pour viols avec actes de barbarie sur grammaire!

 

C'est pour ça que mes vrais américains fellows m'adorent et se reconnaissent en moi

 

 

 

Tous mes fameux "bushisms", le pauvre mec pas capable d'aligner trois mots, le crétin louchon va-t-en guerre...

 

Ne me faîtes pas l'injure de croire que ça fait huit ans que je vous resserre ce numéro matin midi et soir juste pour faire rire la planète!

 

Même moi, ça me fait rire...et surtout ça me sert... à un point!...

 

Quel autre grand de ce monde s'étouffe avec un bretzel de travers, tombe de sa chaise et s'en vante?

 

 

Mon truc c'est que je suis un vrai boute-en-train.Un putain de déconneur. Même quand on me fout un tuyau dans le cul je peux pas m'empêcher de la ramener!

 

Je suis devenu la star la plus drôle du monde grâce à internet: j'ai élevé la dyslexie et le labsus au rang d'art majeur!

 

Quand il me manque des mots je les crée, je refais même le calendrier... Après tout c'est moi le boss!

 

 

Je sais, je vais sûrement décevoir bon nombre d'entre vous mais... je ne suis pas aussi con que j'en ai l'air...

 

Je fais juste all my best pour avoir l'air con, le plus con possible, même. Je peux même le faire sur commande.On me paye pour ça.

 

La preuve: chaque année je fais un petit numéro sur ma débilité légendaire écrit par des gagmen d'Hollywood pour faire rire les journalistes.

 

 

Regardez moi...Il y a pas quelque chose qui vous choque? Mon sourire, non?

 

J'ai toujours eu ce petit rictus d'autosatisfaction.

 

C'est pas que je sois spécialement content de moi- quoique- mais je sais que ce sourire a le don de marabouter les journalistes.

 

Et comme je n'ai pas une grand estime pour les journalistes, qui sont des trous du cul, je souris à tout va, je leur fais des blagues et ça marche

 

ils me mangent dans la main ces pigeons sous payés!

 

C'est ma façon de leur dire:"Va te faire mettre, connard!"

 

 

Bon là j'ai merdé, le mec était aveugle...Autant pour moi.

 

L'humour c'est mon WMP: mon arme de persuasion massive: avec, je peux retourner n'importe quelle situation à mon avantage.

 

Même Poutine je le fais gondoler avec mes conneries. Pourtant c'est un pince sans rire hein.

 

Normalement ya que quand on arrache les oreilles d'un enfant tchétchene qu'il se marre.

 

 

 

Laissez moi vous présenter mon Gepetto, celui qui a eu l'idée qu'un Pinochio bien crétin-moi- ne pouvait que triompher en politique:Mister Karl Rove.

 

Les médias l'appellaient "le Cerveau de Bush". Moi je préférais "Fleur d'Etron" (Turd Blossom): c'est plus affectueux...

 

S'il y a un coup fourré, un truc pas net, une saloperie à faire, Karl n'est jamais loin. Ca lui a d'ailleurs coûté sa place...Il me manque terriblement.

 

Karl n'aime pas la politique, il "est" la politique. C'est pas un de ces vulgaires "spin doctors" dont raffolait Clinton, c'est un un "stroryspinner",

 

le plus fabuleux raconteur d'histoires de l'Histoire!

 

 

 

 

You know what? C'est grâce à Karl que je suis devenu plus américain que le baseball et la tarte aux pommes réunies.

 

Demandez autour de vous, si vous connaissez un américain normal-i mean qui ne soit ni noir, ni juif, ni pédophile, ni catholique...

 

Il vous dira qu'il rêve de trinquer une Bud en main avec moi parce que je suis comme lui.Je parle comme lui.

 

Je vis comme lui. je fais du vélo comme lui. Du bowling comme lui.Je pêche comme lui, je joue au lancer de fer à cheval comme lui.

 

Je suis son double, littéralement: "double- you"...Your double! C'est mon nom, d'ailleurs!

 

Avec l'américain-moyen on a un problème en commun: nous sommes une peuplade en voie d'extinction, les caucasiens-américains.

 

Les blancs  ne représentent plus que 9% de la population mondiale...C'est un génocide soft qui est en cours, pourquoi serait-ce raciste de le dire, Monsieur Obama?

 

Je n'ai rien contre les autres communautés, mais mon job c'est de faire en sorte, avec l'aide de Dieu, que notre Amérique blanche et chrétienne reste aux commandes.

 

 

 

 

Puisqu'on parlait de story telling écoutez la mienne, d'histoire....

 

Oh le beau bébé! C'est moi les mecs!

 

 

Je suis ce qu'on appelle un pur produit de la très grande bourgeoisie de la Nouvelle Angleterre. Une dynastie de gens bien nés, nés pour gouverner .

 

 

Oh, je sais...Beaucoup d'entre vous n'aiment pas cette Amérique blanche, insouciante et hautaine...

 

Sachez que cette Amérique n'a pas besoin que vous l'aimiez. Elle a juste besoin que vous la craigniez.

 

Et ça, je l'ai vraiment réussi, non? 

 

Cette philosophie virile, elle me vient de mon grand-père, Prescott.

 

Il avait épousé la fille de Georges Herbert Walker, une des plus grandes fortunes de la côte est...

 

On dit que Grand-Père a financé les nazis...Je sais pas, j'étais pas né. Anyway...

 

La guerre et ses petits à-côtés, tous les bénéfices qui en découlaient, la mainmise progressive de nos financiers sur l'économie mondiale...

 

Qu'est ce que l'histoire a retenue? Que nous les Américains on a libéré le monde, non? 

 

C'était un temps béni. Les choses étaient plus simples, les hommes étaient des hommes, droits dans leurs bottes...

 

Tiens, voilà Papa et grand père! Fière allure non?

 

 

 

Bref j'ai eu l'enfance d'un chef,  le pognon nous protégeait de tout. Et le pognon c'était les puits de pétrole au Texas de mon père...

 

Le pétrole c'était pas un truc gluant  qui pue et qui pollue: c'était le sel de la terre!

 

 

 

Je suis né en ce temps-là, juste au lendemain de la guerre. Le baby-boum c'est moi!

 

J'étais loin d'être un enfant doué à l'école, mais en géo je pouvais situer par coeur tous les gisements pétrolifères du globe!

 

C'est génétique: le pétrole coule dans nos veines!

 

 

En 64 j'ai intégré l'Université de Yale, grâce à Grand Père, vraiment à l'arrache...

 

J'étais pas un cancre, j'étais une éponge à bière.

 

Ma meilleure discipline était de loin la déconne.

 

 

Mais l'important n'était pas là:c'est à Yale que j'ai pu être initié au sein de  Skulls and Bones...

 

 

Mais attention: j'ai pas été choisi parce que j'étais particulièrement malin!

 

Non, j'ai été choisi en tant qu'"héritier", puisque Papa et Grand-Père aussi s'étaient... branlés dans le cercueil!

 

Hum, je sais ça paraît bizarre mais c'est le rite initiatique pour faire partie de cette Société Secrète qui forme l'Elite appellée à diriger le monde.

 

C'est plus sérieux que vous ne croyez, donc je préfère ne pas en dire plus...(Mais on y reviendra)

 

 

 

 

 

Mon père avait été un pur héros de la bannière étoilée pendant la guerre, regardez c'était pas une tapette,

 

 il avait bouffé du japs, et comme lui, j'aurais du être un putain de héros décoré!

 

On est comme ça nous au Texas: on veut tous faire champion de baseball puis putain de héros décoré.

 

C'est pour ça qu'on se met à la bière, quand on se rend compte qu'on sera aucun des deux.

 

Mais le Vietnam , moi franchement, je le sentais moyen, aller bombarder des civils au napalm alors qu'ils ont même pas de pétrole...

 

 

Sérieusement, comme je l'ai écrit dans mes mémoires "Cette guerre était injustifiable, ingagnable et sans porte de sortie"

 

J'allais quand même pas non plus aller m'érailler la voix au milieu de ces cohortes de beatnicks pacifistes.J'avais trop à faire: golf, baseball, car racings!

 

 

 

Mais j'ai devancé l'appel pour m'enrôler comme pilote de F-102 dans la Texas Air National Guard...

 

Ben oui, des fois que le Texas entre à son tour en guerre!!!

 

Non j' déconne: c'était pour rester bien au chaud pas loin de chez Papa-Maman.